01.Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben.

02. Du guckst wie ich beim Kacken...

03. Also wenn Du bei mir im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen.

04. „Wenn ich meinem Hund ne Currywurst in den Hintern schiebe, dann macht der auch solche Geräusche.

05. Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher.

06.Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat.

07.Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen Schritt weiter.

08.Zwei Dinge stehen fest: 1. es gibt keinen Weihnachtsmann 2. Du kannst nicht singen.

9. Das einzig Positive, was mir zu deiner Performance einfällt, ist: Was man nicht kann, kann man auch nicht verlernen!.

10. “Wenn du nicht möchtest, daß Heinz Henn in eine Kreissäge läuft, solltest du dieses Gemetzel jetzt beenden.” (Heinz Henn ist 3. Juror!)

11. „Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können zB. nicht Stabhochspringen und sind deshalb auch nicht traurig.  

12. Ausstrahlung hast Du wie ne elektrische Gummiwurst...

13. ... und bewegen tust Du Dich wie ein angeschossenes Wildschwein.

14. Mein Fahrer beim Strullen auf dem Klo singt das besser.

15. Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit.

16.Da würde ich lieber einen Pudding an die Wand nageln, als mit dir was aufzunehmen.

17.Jeder Specht im Wald hat mehr Taktgefühl als du.

18.Ja, das ist eigen, aber auch scheiße-eigen.

19.Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden.

20.Du piepst rum wie ein schwangerer Wellensittich  

21.Du hast schwach angefangen und stark nachgelassen.

22.Affen können auch nicht singen, aber die probieren es gar nicht.

23.Der Nachteil bei dir ist, dass du keinen Vorteil hast.

24. Ich kann dir nur einen super guten Tipp geben: lass das Singen für alle Zeiten. Verschon die Menschheit!

25. Wenn du putzt, wie du singst, dann kannst du morgen bei mir anfangen.

26. „Ich glaube, dass du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse.

27. Von mir bekommst Du den goldenen Knödelpreis am Diamantenband.

28. Das war super... super schlecht! 

29. Wenn man ganz hart ist: Du hast wirklich keinen Ton getroffen.” 

30. Die hohen Töne klingen lebensgefährlich für mich.”

31.So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden.

32.Leidest du an Intelligenzallergie oder was hast du an dreimal NEIN nicht erstanden?

33.Deine Stimme klingt wie Kermit, wenn hinten einer drauftritt.

34.Du, das klingt mehr so wie Schweine im Weltall.

35.Du triffst keinen Ton und bist rhythmisch wie Käse.

36.Ich heiße nicht Dieter Teresa.

37.Wir sind hier nicht bei Deutschland sucht das Mittelmaß.

38.In so einem Outfit geht meine Freundin Unkraut jäten.

39.Du bist wirklich alles, was wir hier nicht brauchen.

40.Für mich hast du gerade zum zweiten Mal die Titanic versenkt.

41.Du hast eben so ne Allerwelts-Klein-Puschi-Stimme.  

42. Das letzt Mal sahst Du aus wie ne Rolle Drops mit Ohren.  

43. Ich kenne nur eine, die noch schlechter singt, das ist Verona.  

44.Du siehst aus wie ne Dose Cola bei Aldi im Regal.